Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство ...
- Все, тихо, читаем дальше.

На трибунах во время матча со сборной Эстонии был замечен бывший капитан сборной России Виктор Онопко. В перерыве матча он сумел продать эстонским болельщикам 3 ведра красной смородины под видом красной икры.

 

 

Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:

 

Едут два бандита в «Мерседесе». Видят, на перёкрестке «Запорожец». Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел дедок с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в «Мерседесе» в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
- А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы ещё и семья...

 

 

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!

 

У чекистки должны быть чистые руки и холодное влагалище.

 

Свадьба. Ресторан. Гости уже поели и собираются танцевать. Свидетельница (хрупкая девушка под два метра роста, с абсолютно плоской грудью) ходит между гостями. К ней подходит шестилетняя дочка одного из приглашенный, дёргает за край платья, что бы наклонилась - а то крошке не докричаться. Когда девушка наклонилась, малышка протягивает ей зефиринку и говорит:
- Скушай зефиринку, может, сиськи вырастут?

 

Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством? Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе...

 

Из жизни. Пятилетняя племянница моего друга подходит к маме. В руках она что-то держит.
- Что у тебя в руках?
- Бабочки!
Она открывает ладони и все видят две бабочки.
- Как же ты поймала сразу две бабочки?!
- Да как трахались - так и поймала, - отвечает малышка.

 

 

 

Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолётов в Албании нет.

 

Чувство вины мучило доктора весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос: «Да не переживай ты так. Ты не первый и не
последний врач, который сношается с пациентами». Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность: «Но ты же всё-таки ветеринар».

 

Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя.

 

Мадам пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на пи*ду и, указав пальцем, спрашивает:
- Это что?
Мадам спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п...да.
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на волосы на лобке, - почему не выбрито?

- А-а, мне муж не разрешает.
- И где ваш муж?
- За дверью ждёт.
- Минутку, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужиком, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил мужика:
- Это что?
- Как что, п...да.
- Нет, я в смысле, почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
- А это не мой муж, - выдала пациентка.

 

Будущее. 2025 г. Состав кала среднего европейца:
вода;
наполнитель органический;
краситель коричневый;
загуститель (E415);
консервант (E202);
ароматизатор, идентичный натуральному

 

Сели ужинать мать, отец, дети. Мать шепчет отцу:

Мать уходит,а отец говорит детям:

- Что-то она не доела, пойду, разберусь.
Через 20 минут младший решил посмотреть, что они так долго. Через минуту прибегает и начинает торопливо доедать. Старший говорит:
- Тебя что, есть не научили?!
- Тех, кто недоедает, папа в жопу еб*т!

 

Пpиезжает мyжик на «БМВ» на пляж, иcкyпался, а у машины на ковpике pазвалилаcь
шикаpная женщина и загоpает. Женщина говоpит:
- Вы меня пpоcтите, что я так cpазy к вам на ковpик, вы не подyмайте плохого. Пpоcто я хотела вам пpедложить cпоp.
Мyжик подyмал: «Что я теpяю? Вcё хоть тема для pазговоpа бyдет», и cпpашивает:
- На что cпоpим?
- На «БМВ». Еcли пpоигpываете вы, то отдаёте cвою машинy, еcли я - отдам цену машины.
- А о чём cпоp?
- Очень пpоcто: еcли вы cделаете то, что cделает маленькой мальчик, то выигpываете вы, еcли же вы не cможете повтоpить за ним, то выигpаю я.
Мyжик подyмал: «Что же я не могу сделасть? Всё могу!» и cоглаcился. Она подзывает cвоего мальчика:
- Витенька, что-то жаpковато cтало, pаccтегни мамочке лифчик.
Витенька тянетcя, pаccтегивает, мyжик довольный помогает. Люди рядом интеpесуются...
Она дальше:
- Витенька, что-то cовcем жаpко cтало: cними c мамочки лифчик.
Мальчик тянетcя, а мyжик yже во вкyc вошел, cдеpгивает c неё лифчик. Дамочка cмотpит на него - yже хоpоший. И чем дальше, тем лyчше… Тyт она cовcем pазошлаcь:
- Витенька, может, ты мамочке и тpycики cнимешь?
Витёк делает, что cказано, а мyжик yже и дpожит от yдовольcтвия. Тут она, мило yлыбаяcь, вcтаёт и говоpит:
- Витенька, а тепеpь обмотай пиcю вокpyг пальчика.
Hy, Витенька и обмотал...

 

 

А потім маленьке хохлятко загортає москаля у фольгу

 

 

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:

 

Бендеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? "Здравствуйте, папа!"